告别了突然

辞职了辞职了辞职了辞职了辞职了辞职了辞职了。。。

最快将在下周回到北京

就这样重新开始吧。

最近几日几乎都没办法安稳的睡觉，奶奶忽然过世，对我而言，实在是太突然太沉重的打击。

父亲是长子，而我是长孙。

我生下的时候，奶奶爷爷尚且还没有很老，所以我打小就生活党校的院子里，被他们养着带着

暑假晚上在昏暗的路灯下和院子里的一群孩子玩玻璃球和洋牌，忘记了时间，然后被奶奶拎回家，按在床上睡觉。

有时候早上睡过头，会悄悄从院子和学校间的后门溜去教室，等到惊慌的发现没带红领巾，然后又溜回奶奶家拿，被她数落马虎。

她对我很严格，不听话的时候会被教训的很惨，我有时赌气便会大喊，我要找我爸妈去！然后跑掉。。。

她很担心，总是慢慢的慢慢的去寻我，找到了，就让爷爷给我做好吃的东西。

她常常背着爸妈给我零花钱，小时候不过三五毛，长大后渐渐多起来，断断续续，直到大学直到工作都没有停过

倒是我这个晚辈，除了几件衣服，却没有给过她一点点钱。

父母分开后的一段时间，她是最挂心我的人，我去上大学，工作，她常常打电话问我生活情况，担心我的身体，

我知道她血压高又不肯好好看医生和吃药，所以有时会嘱咐她，有时接电话正在忙其他事，便也就咿咿呀呀敷衍过去了，就像她去世前最后一个电话，我当时刚刚睡醒，所以迷迷糊糊的跟她说了几句话就挂掉了，现在想来，心一阵阵的难受。

清明假期，五一假期，她总问我回去不，我陪着朋友四处玩，只说端午才会去，没想到...竟是连最后一面都没见到...

她对我，几乎比父母还要好，既不溺爱又十分温暖，弟弟妹妹虽然也长在她身边，但总不如我时间长，加之中间家里的种种变故，便也总不如她对我关怀更多，所以，现在想起曾经，除了后悔，我也不知还能有什么心情。

哪怕让我再多陪她说说话，吃吃饭，哪怕只是再见一面，也好过这么突然的结束。

所以现在，睡到半夜会忽然的惊醒，想起她，窝在被子里哭的难受，白日里，看到几天之内老了许多的爷爷，也心疼的厉害。

大家都说，她八十岁了，这么没什么痛苦的离开，也算是一种福气，或许是。

可是，还是悲伤的奢望着，我爱的人还能更久的活下去，亦或者，他们一定要活到我觉悟更爱他们的那一天。

以前常常和朋友探讨，生离和死别哪个更残忍，现在看来，答案再无意外，人若死了，你便是想爱而不得爱，后悔思念齐齐堆在心里，时时刻刻觉得沉重，时时刻刻觉得，都是自己的自私和错误，都是对自己的惩罚。

明日便要送她走了，她的儿孙，她的旧友还有和她一起走过五十一年的爷爷，会看着她走

哭的再大声，也只是给自己听，而在更久的以后，日子依旧还是继续，继续提醒着你，该去珍惜什么

整理自己的生活，整理自己的心情。

奶奶，请一路走好。

转了一圈好像又回到原地的人生

原来自己还是有一点点野心有一点点理想有一点点激情的

虽然结果未知

但是下定决心重新开始的人生，终归需要勇气

希望

这是一段有终点的路。

这首歌，送给明日启程去英国的Se同学

我最亲爱的朋友，

珍重珍重！

朋友

谁能够划船不用桨
谁能够扬帆没有风向
谁能够离开好朋友
没有感伤
我可以划船不用桨
我可以扬帆没有风向
但是朋友啊
当你离我远去
我却不能不感伤

工作了果然不能随心所欲。

所谓的有钱没时间，其实是没钱更没时间。

看到短信笑话调侃白领，说领了工资交往房租水电和家用，一个月就交代了，工资可不就是“白领”麽？

笑过之后还真有点心酸，上个月的工资早就没了，还好中秋节有点补助，不然不知道这十几天去哪里喝西北风。

总是有人说现在的大学生眼高手低不切实际。

想来一大半应该归咎于中学老师，他们让你没日没夜的学习，给你描绘一个考了高分就无比美好幸福的未来，结果到你走出学校的那一天，才发现，那是狗屁！

好吧，人总归是要学会适应环境，有怨气的时候只是证明自己不够好。

缺少前进的动力，缺少归属感，麻木的撑下去或者有一天，再次离开也未知。

走一步算一步，不要把事情想的太美好太理所当然，就不会始终无法心平气和了。

最近翻出了花儿的一辑，曾经几乎听烂的专辑，当年大概是高一吧，死命的念书，

而靠着那些简单直白的曲子和词，屡次发泄掉心中烦躁的郁闷。 

希望仿佛一直在眼前 

我却一直在幸福的旁边。

大张伟略显青涩的声音还带有孩子的味道，此刻重听却是格外的有感触

不管从前还是现在，今天还是明天

幸福总是藏在永无止境的烦恼之后，梦想只是梦和理想，而现实却是现在的真实。

花儿曾经是那样诚恳的讲述心底最诚恳的感觉，可是现在……他们的妥协，不正是我们的畏缩吗？

改变他们的是我们，改变我们的是现实。

幸福的旁边，原来想寻找的东西，总在自己遥不可及的身边。